Добро пожаловать на Авалон,  Dahut~DySS! Я догадываюсь, что вас (тебя?) привлек сюда мистер Файнс))

@темы: Ralph Fiennes, ПЧ

---

Bottle Shock

Кого-нибудь интересует фильм Bottle Shock с Аланом Рикманом? Здесь можно скачать. Фильм неплохой, хотя не каждому понравится. Я смотрела его летом в кинотеатре, мне понравилось.

@темы: Alan Rickman, Кино, Ссылки

---

И самый последний нищий, при других условиях, способен быть первым богачем.

Ко мне заглянула Госпожа  @удача, собственной персоной! Приятно, конечно.

@темы: Дневники

---

Everybody lies (c)

Прав был Хаус, говоря, что все лгут. Вот и прогноз погоды правды не скажет. Обещали же некоторые, что зима будет бесснежной, ага щасс. Засыпало нас как эти елки)))

@темы: Красивости, Фото

---

Тестик

Тест-то я прошла, но авторских ассоциаций не поняла, ну и лан...

Поздравляю, вы прошли тест! Итак, из фильма "Сумерки" вам больше всего подходит: Джаспер Каллен

Немного странный, но от этого не менее обаятельный вампир. А что, отличный результат

Пройти тест

+

Новогоднее предсказание

В Новом 2008 году тебя ждет... новое, приятное знакомство А что ждет тебя?

Еще: тесты для блогов

@темы: Тест

---

И я туда же))

Поздравьте меня с Новым годом!



Вверх!

запись создана: 23.12.2008 в 15:28

@темы: Поздравления, Праздники, Разное

---

На заметку студенту, на память потомкам))

Ежели не желаешь на последнем издыхании сдавать "хвосты" перед новым годом, учи и сдавай все вовремя. Если же лень победила тебя и волшебное слово "завтра" превратилось в два или даже три месяца, не стони, а, стопы в универ направив, свою ношу неси. И главное - под пагубное влияние своих "хвостатых" братьев не попади, а к преподу таки вали!
*подпись*
Студент, замученый своей же ленью, зато теперь "бесхвостый"

***
А этот бородатый анекдот был выложен на страничке нашего универа ВКонтакте кем-то из собратьев с моего "хвостатого" факультета)))

РГФ - романо-германская филология ака моя альма матер

За месяц до сессии шлёт Бог ангела на землю, посмотреть, как студенты готовятся к экзаменам. Ангел возвращается и говорит:
- Физмат учит, юрфак учит, РГФ бухает.
Три дня до сессии, Бог опять шлёт ангела.
Ангел возвращается:
-Физмат учит, юрфак учит, РГФ бухает!
Началась сессия, Бог говорит:
-Посмотри, что там студенты делают.
Ангел говорит:
-Физмат сдает, юрфак сдает...
- А РГФ?
- А РГФ молится!!
- Вот им мы и поможем!!!

@настроение:

@темы: Студенческое

---

Баловство от ksenon68

@темы: ГП, Разное

---

С днём рожденья, Лорд Волдеморт мистер Файнс!

@темы: Ralph Fiennes, Поздравления

---

Новогодний тестик))

Увидела у  ksenon68.

Наши поздравления, дорогая леди. Ваш спутник в новогоднюю ночь - Северус Снейп

И его мрачная элегантность покорит вас навсегда. Профессор, куда же вы?

Пройти тест все тесты на aeterna.ru

Изучив испуганное выражение лица профессора, попробовала еще раз:

Наши поздравления, дорогая леди. Ваш спутник в новогоднюю ночь - Драко Малфой

Заполучить его хотя бы на время - мечта всех колдуний. Да вы просто счастливица!

Пройти тест все тесты на aeterna.ru

Кроме этих двоих больше никто не получается)) А так хотелось Лютика для коллекции))

@темы: ГП, Тест

---

Жемчужины любовных романов

Здесь у  Швеллер бесподобная подборка перлов из любовных романов. Дополнительная пара лет жизни гарантирована.

Оттуда же с комментариями:

2. Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад. – о господибожемой, бедная женщина
3. Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. – это все та же женщина-мутант
10. Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине - вогнутый. – о господи, женщины-мутанты атакуют! Возможно, это фантастические романы о внеземной расе?
18. Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. – цепляясь за него острыми пальцами
1. Он действовал на нее как бык на красную тряпку. – тряпочка боялась и убегала
4. Она напялила на свое волосатое лицо маску холодного безразличия и целеустремилась в ванную. – О господи, с волосатым лицом конечно лучше в маске
14. Она почувствовала слезы в носу и в горле.
4. Они танцевали всю ночь на пролет до утра, но без упаду. песня длинная, зато нудная
8. От шока она впала в ступор, открыла рот и стала кричать.
25. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

@темы: Юмор

---

Однако))

При прочтении аннотации к книге меня больше всего заинтриговало последнее предложение))
Измененное пророчество
Автор: Татьяна Форш
Издательство: Альфа-книга, 2008 г.
Я даже представить себе не могла, что обычная запланированная встреча с лучшей подругой в пятницу вечером, закончится для нас грандиозной миссией по спасению другого мира, находящегося под игом магии Оракулов.
И вот в компании эльфа-хиппи, его друга гнома, беса, заураска, целителя и замороченного мага приходится чесать по горам по долам в поисках "стража мира". А куда деваться? Условия более чем ясны: если выполним миссию - вернемся домой! Вот только выполним ли? И почему меня никто не предупредил, что влюбляться в принца-полукровку опасно для жизни?

@темы: Книги

---

Почтовое

Заглянула я в свой электронный почтовый ящик, а там письмецо, что выиграла я 400 тысяч баксов в Австралийскую Международную Лотерею. Особенно порадовало, что в никакой лотереи я даже не участвовала)) Раньше я такого злостного спама не получала. Ну, ладно, они меня порадовали, а я порадую их. Написала по указаному электронному адресу, что я передала их письмо в Интерпол и на них уже заведено уголовное дело)) Пусть посмеются))

@темы: житие мое, Интернет

---

Тунгусская Волчица, добро пожаловать!

@темы: ПЧ

---

Книжный клуб

Недавно, разгребая цитатник, наткнулась на хвалебный пост Талины о романе "Городская магия" Киры Измайловой. Особенно заинтересовало замечание о схожести со снейджером))) Решила почитать и скачала из сети. Книга замечательная, и мне очень понравилась. Давненько не получала такого позитива от книги вообще и от романтической линии в частности. А сегодня случайно наткнулась на нее в книжном магазине. У себя в городе я последнее время покупаю только издания типа словарей и разных энциклопедий, а художественную литературу потребляю из интернета, но сегодня таки не удержалась и побаловала себя. Весь вечер хожу довольная, как кошка, что наелась сметаны))

инфо о книге, может, еще кто заинтересуется))

Кира Измайлова
Городская магия

Этот мир до мелочей похож на наш, только магия в нем стала частью повседневной жизни, ей обучают в университетах, будто бухгалтерскому учету. Однако выпускнице факультета общей магии нечего рассчитывать на интересную работу по окончании вуза. Наина была близка к тому, чтобы оставить Государственный магический университет, однако решила из любопытства проверить, насколько правдивы разноречивые слухи о том, будто на таинственном шестом этаже альма-матер, запретном для простых смертных, занимаются серьезными исследованиями.
Проникнув в закрытую секцию библиотеки, Наина даже не подозревала, во что ввязывается, с какими незаурядными людьми ей предстоит столкнуться и какую череду странных, а подчас и опасных событий вызовет ее опрометчивый поступок. Вот уж верно говорят: бойтесь своих желаний - они могут исполниться! Разгадывать некоторые загадки - опасно для жизни. А иные тайны могут открыть охоту на вас... Но разве не этого желала Наина, скучая на лекциях?

@темы: Книги

---

Планы и цели на 2009 год (ФЛ заразна))

1. Сдать благополучно госсы и защитить диплом
2. Найти работу, на которую не надо вставать раньше 7 нет, лучше 8 утра
3. Допользовать чемоданы, лучше где-то в районе Германии
4. Найти время и вдохновение дописать то, что пишется уже лет пять
5. Победить лень и не дать ей победить меня
6. Разгрести завалы в компьютере
7. Выбросить хлам (тот, что еще остался) - копии/тетрадки/распечатки - скопившийся за время учебы в универе
8. Сбросить парочку кило
9. Было бы здорово таки приобрести ноут

@темы: Звёздочку с неба, Флэшмоб

---

Гарфилд

@настроение:

@темы: Юмор, Cats

---

*самозабвенно тащит к себе фото*

16.12.2008 в 15:15

Пишет  Понедельник:

Алан Рикман собирается купить квартиру в Нью Йорке
На сайте www.rickman.ru выставили новые фото Алана в Нью-Йорке
Он рассчитывает купить или арендовать квартиру в том же здании, что и Наоми Уоттс в Нью Йорке.
Молодцы америкросы, так часто его фотографируют)))

@темы: Alan Rickman

---

Как избавиться от студента за N дней

Написание дипломной работы меня таки замонало. Последние шесть дней я от компа практически не отлипала, старательно вылепливая эту гадость. Научный руководитель после просмотра первой главы сделал замечание только в адрес его названия, сделав его позаковырестее. Я понимаю, что я гений))) но не до такой же степени, чтобы в тексте не было до чего придраться. Отдала на вычитку маме)) Завтра принесу от руководителя вторую главу и тоже ей подкину)) Думаю, может напроситься на чай к предыдущему руководителю и упросить ее вычитать текст по старой памяти.

@темы: Студенческое

---

Письмо Деду Морозу

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет
время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал
сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще
неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по
квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть
хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы,
то> рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый
Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки
мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.
Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности
тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,
который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо
введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без
трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей
с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать
и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном:
"Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда,колются, и
из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь
столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно
из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она
уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично
выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши
любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая"- и о
будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому
научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем
своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем,если с
нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не
потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость
с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями
напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь
молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что
их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению
к любой секретарше на работе.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться
нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы
вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что
в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся
доме без дверей.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,
хотя гораздо ужаснее...
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но
у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка... :-)

спёрто))

@темы: Юмор, Разное