Почти час читаю анекдоты про студентов. Затягивает))
Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."
Каждой твари по паре- сказал учитель выставляя оценки.
Идёт в строительном институте лекция по технике безопасности.
Профессор-аудитории:
-Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
-Вызвать скорую!
-Вызвать милицию!
-Сообщить родственникам! И т.п.
Профессор:
-Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
остальное под кат из-за рейтингаПриходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться, а не ографиниться!
2) К алтарю восходят, а не восползают!
3) Рясу в трусы не заправляют!
4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5) Были апостолы, а не апездолы!
6) И было их 12, а не х*й знает сколько!
7) Прихожане, а не чуваки!
8) Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9) Заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи**ец!
Семинар в Сельхоз Академии. Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам бык и корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы бык осеменил корову.
Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мертвый. Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
А они отвечают:
- Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер!!!
Студент бежит по коридору университета и нечаянно толкает профессора, разговаривающего со своим коллегой. Профессор возмущенно начинает выговаривать студенту, за то что тот так ведет себя в храме науки и мешает двум светилам вести важную научную дискуссию:
- Идите, - говорит профессор, - и чтоб этого больше не повторилось!
И поворачиваясь к собеседнику:
- Так, на чем это я остановился... А! Так вот, закидываю я её ноги к себе на плечи...
(С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает:
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий?
(С)-В простой.
Попадает в простой.
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое.
3-й - тоже самое.
Через неделю приходит студент к черту и говорит:
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий ад.
И черт его переводит.
1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше.
Вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день - тоже самое.
3-й - тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия.